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DALLA BACCHETTA MAGICA AL FALLIMENTO TERAPEUTICO
Venerdì 21 Aprile,       workshop esperenziale 

 

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lettera DBuongiorno, non so se quello che proporrò è un argomento di psicologia, ma ci provo. Ho 35 anni sono sposato da 3 mesi con una donna di 33, stiamo insieme da 5 anni, e abbiamo convissuto per 2 anni prima di sposarci. Il problema più grosso della nostra coppia è assolutamente il sesso, semplice, mia moglie non vuole farlo, e quando succede i rapporti sono assolutamente insoddisfacenti. la nostra storia di coppia ha avuto assolutamente degli alti e bassi ma in fondo ci vogliamo bene. partendo dal presupposto che sono una persona abbastanza fragile, il problema tra di noi sta mutando, praticamente mia moglie non riserva attenzioni al sottoscritto se non spronata. le sue attenzioni sono rivolte fondamentalmente alla sua famiglia. con l'aggravante della mancanza di rapporti sessuali io mi sento per così dire perduto. forse la conclusione stessa al problema sarebbe lasciarsi, ma a me piace stare con lei. come dicevo sono una persona fragile, si, anche debole, mentre lei è forte e dinamica. questa condizione mi porta ad avere degli attacchi di irrascibilità non indifferente, l'ultimo di fronte ai suoi parenti. questa cosa ha reso ancora più difficile il nostro rapporto, sono sicuro che ponendo mia moglie davanti ad una scelta, lei si indirizzerebbe verso i suoi genitori. il suo desiderio è quello che io mi allontani dalla mia famiglia, lei mi propone situazioni come cene o incontri con i suoi parenti che io a mia volta non potrei mai proporre. diciamo che il rapporto è sbilanciato verso di lei e questa cosa mi lascia frustratio ed impotente. forse è più un problema affettivo il mio, e non psicologico, ma a chiunque voglia consigliarmi e/o aiutarmi invio un grazie in anticipo. (Rob).

Risposta della dr.ssa Laura Catalli:
lettera RInnanzitutto psicologia ed affettività non sono dei termini autoescludentesi, per capirci: la psicologia riguarda testa e pancia e, di conseguenza, anche e soprattutto i vissuti emotivi legati ad una difficoltà di vita, un problema che non riusciamo a superare...
Da quello che racconti sembra che come coppia avete creato e mantenuto negli anni un rapporto sbilanciato in cui il "potere", le regole, le decisioni, le scelte stesse, vengono prese dipendentemente dal volere della persona più forte, mentre per il partner che si definisce a sua volta "persona fragile, debole" non resta altro che soccombere al desiderio dell'altro, mettendo in secondo piano se stesso, i propri bisogni e desideri (ad es. quello sessuali) ed a sentirsi gradualmente sempre meno importante, meno valorizzato e riconosciuto. Come tu stesso affermi, sei sicuro che tua moglie davanti una scelta si orienterebbe verso i suoi genitori e che le sue attenzione non sono che dirette a loro. Tu non sembri avere un posto, un valore. A questo punto sarebbe importante chiedersi come mai nonostante tutto ciò per te sia così importante mantenere una relazione di questo tipo, quali sono gli aspetti positivi che ti tengono stretto alla partner. Ti suggerirei anche di rivolgerti ad uno psicoterapeuta perchè al di là se il problema sia affettivo o meno, sembra che le tue emozioni abbiano voglia di parlare, ne sono dimostrazione gli attacchi di irrascibilità. A questo punto sta a te decidere (e in questo modo finalmente puoi prenderti un piccolo pezzettino di quel potere di coppia che dovresti avere per il 50%) se rimanere in questa situazione relazionale oppure cambiare cominciando da te stesso.

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